Assenza Me

2010-01-15T15:00:00.002-02:00

Dia triste.
Semana difícil.
Mas a gente tem que respirar uma segunda vez e meter as caras.
Não tem outra maneira.
Então, que seja.
And go on.

2010-01-08T16:56:00.004-02:00

Primeiro post do ano e surge uma dúvida: qual rumo esse blog deve tomar? Algo mais pessoal como tem sido (ou ao menos, é uma tentativa de) ou mais abrangente, como eu costumava fazer nos tempos em que escrevia diariamente a respeito de tudo? Deveria separar as estações de igual maneira? Seria mais confortável para mim?

Ás vezes, a necessidade de simplesmente escrever é maior do que a de analisar o desenrolar dos fatos. Ou então, as informações suplantam as impressões pessoais. Veremos.

Por enquanto, uma foto da minha São Paulo em um dia de chuva. Ah! A beleza por trás de tudo.

Ainda em tempo...

2009-12-22T00:28:00.002-02:00

Dessa vez, devo me penitenciar por não ter escrito antes. Ah! Tinha tanto para dizer! Em várias situações, rascunhos de textos ficaram circulando pelos meus pensamentos. Criei histórias, resoluções imediatas e considerações para sempre me lembrar delas.

Então, porque não escrevi? Não saberia dizer. Simplesmente não o fiz.

Estou tentando deixar todos os problemas de lado apenas por alguns dias. "Só por hoje, não vou pensar!" - mas eu penso!

Animada para os próximos dias. Uma animação meio solitária, quase egoísta, além daquele friozinho de estar diante de momentos que levarei comigo além do tempo físico.

Auto-extinção

2009-12-11T15:37:00.003-02:00

Final de ano: abandono de animais e a miséria humana
Ellen Augusta Valer de Freitas

Contra todo falso positivismo da época que, “do nada” insiste numa alegria alienante e passageira, escrevo este título como uma constatação. No fim do ano é comum o abandono de animais por aqueles que, se preciso for, deixam o vovô em casa sozinho, no asilo, “dão fim” no gato e deixam o cão na beira da estrada, à caminho de Capão. Para ir passar o verão nas praias qualquer coisa vale, inclusive, ser irresponsável.

A frase do título parece pesada, mas só para os fanáticos pelas “vibrações positivas”, os incapazes de sentir alegria genuína e que acham que uma frase vinda do exterior pode acabar com a paz de espírito interna.

No ano passado, fui a Capão da Canoa e fiquei chocada com o descaso e a ignorância dos veranistas, dos moradores e de todos com relação aos animais. Nós, que temos esse hábito de ver os animais por onde passamos, ficamos estupefatos com muitos deles abandonados nas estradas, correndo atrás de qualquer carro, na esperança de encontrar seu dono.

Carroças pesadas e jogadas no meio da cidade e no interior também. Violência contra os cavalos, crianças com chicote, imitando a realidade da nossa capital, falta de respeito geral, que me fez chorar.

Num quiosque à beira-mar, no ponto central de Capão da Canoa, sentamos para tomar água quando vimos um cão. Ia pedir um pastel para dar a ele, quando o funcionário chutou o animal. Eu me levantei e disse que iria embora daquele lugar.

O mais triste foi ver os idiotas das mesas rirem da nossa atitude, uma prova de que o deboche quase sempre vem dos ignorantes e dos miseráveis. E quanto maior a miséria, maior o deboche.
Isso foi o que mais me chocou. Ver que as pessoas estão cada vez mais idiotizadas e infelizes, mas no ano novo, no natal, querem gritar alegria! Paz! Sem saberem ao certo o que é isto.

O rapaz que chutou o cão veio com um papo de “higiene”, sendo que ele atendia de pés descalços e roupas sujas. “Miséria, miséria, em qualquer canto” (Titãs). Escrevemos para a Zero Hora, mas não publicaram nossa “reclamação”. Logicamente nunca mais ponho meus pés naquele lugar.

Mas aviso aos que respeitam os animais que esta época é a mais crítica, por se tratar do período em que as pessoas se dão conta de que seu cachorrinho (comprado nas feiras de filhotes que infelizmente ainda não foram proibidas por aqui) é grande demais para o carro, incomoda muito, terá que ficar sozinho em casa gritando (aconteceu aqui perto de minha casa). O arrependimento por ter “essa coisa” em casa faz com que pessoas irresponsáveis e miseráveis por dentro abandonem o animal em qualquer lugar, para ser chutado, passar fome e sede.

Sugiro que deixem sempre um pote de água na rua, pois outro ponto importante no verão é que os animais de rua não encontram onde beber água. É triste, mas água faz muita falta. Para nós, que temos torneiras em qualquer lugar, não, mas para animais de rua é difícil encontrar água para beber.

Aos que acreditam na esperança, no “espírito de natal”, aos que se deprimem no final de ano, aos que realmente esperam algo dessa vida, uma sugestão:

Ajude um animal carente.

Muitas pessoas ajudam seres humanos, há albergues, casas de passagens, entidades mil para ajudar humanos. Eu mesmo ajudo pessoas carentes e sei de muitos ativistas pelos animais que ajudam pessoas também. Como alguém um dia disse: humanos têm braços, pernas e voz para se defender, buscar ajuda, ir atrás de comida e de seus direitos. Animais não são ouvidos.

Para animais carentes há pouca ajuda e, nessa época, quase nenhuma. Então fica a dica, e bom veraneio a todos.

Nos encontramos em qualquer praia, menos naquelas que tratam seus animais com desrespeito!

FONTE: http://www.anda.jor.br/?p=33523

O ser humano é uma raça fadada á extinção e pelas suas próprias mãos. Se os dinossauros ainda dominassem a Terra, o planeta seria nota 10, mas os homídeos tiveram que aparecer e estragar tudo desde então.

Que venha 2012 - e você que está lendo este, crie vergonha na cara!

Volto logo.

2009-12-06T19:10:00.005-02:00

Estava rascunhando 3 novos posts respondendo alguns comentários em off que recebi, mas problemas de saúde me impediram de concluí-los. No entanto, não estão esquecidos. Stay tuned!

O sexo do seu cérebro.

2009-12-05T00:14:00.002-02:00

Mais um daqueles testes sem fundamento nenhum, mas que nunca conseguimos resistir.

Qual o sexo do seu cérebro? (Extraído da Revista Época)
O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Para saber o seu, acesse o link: http://www.sedentario.org/videos/seu-cerebro-e-gay-14325

A propósito, por 1 único ponto de diferença, o meu é feminino. Achei uma vantagem bastante confortável até.

Dead Line.

2009-12-04T01:31:00.003-02:00

Ok, hoje vou falar sobre suicídio. É, isso mesmo. Suicídio, aquele assunto sobre o qual ninguém fala a não ser para criticar e julgar a respeito de algo que não lhe pertence como toda boa sabedoria de párachoque de caminhão.

Assisti programas e entrevistas a respeito da morte de uma atriz hoje que teria supostamente se suicidado. O engraçado é que ninguém se lembrava mais dela, mas como sempre acontece nesse país, ela esteve no auge ao menos nesse dia.

Acho muito engraçado quando dizem "ninguém tem o direito de tirar a própria vida", "esse é um ato covarde", "só Deus pode fazer algo assim", "a vida é tão bonita" e todos os clichês característicos. É sempre o mesmo discurso hipócrita e geralmente, sem embasamento nenhum. Se você perguntar para essas pessoas algo além ou para elas falarem mais a respeito, não se surpreenda se ficarem dando voltas no mesmo lugar sem dizer nada de concreto.

Pra começar, se vier com papinho religioso, desconsidero de cara porque conheço todo o sermão pré-fabricado que terei que ouvir e sem receber nada por isso. Rola um cachê pelo aluguel do meu ouvido? Teorias religiosas embasadas em circunstâncias fantasiosas e discursos prontos são totalmente descartáveis pra mim. Se "Não cai uma folha de uma árvore sem o consentimento de Deus", então não me venha dizer que um suicida contrariou "a lei". Se disser "Ah, mas Deus nos deu o livre arbítrio", então, porque ele só ama e protege quem o segue? Cristianismo é esquizofrênico e contraditório.

Mas voltando ao assunto desse post: onde estavam as pessoas que apontam o dedo para quem tira a sua própria vida? Será que na hora que ele(a) precisou, tinha alguém ao seu lado e mais, será que essas pessoas estavam ali? É fácil criticar, difícil é olhar além do seu umbigo e perceber que o mundo não gira ao seu redor, meu chapa.

Ninguém mais se importa com quem está do lado, a não ser para julgar. Perdemos tempo criando "n" suposições sobre algo que não nos pertence, a verdade do outro, mas não perdemos metade desse mesmo tempo perguntando "Ei, está tudo bem?" ou dando um abraço.

Também não podemos nos esquecer do quão "perfeitos" somos para julgarmos quem pratica um ato assim. Ninguém é perfeito para julgar o outro como imperfeito. Isso é mediocridade barata!

Antes que eu me esqueça, NÃO, eu não estou defendendo o suicídio. Não, não acho legal e nem estou apregoando nada, mas acho engraçado como os julgamentos nascem da maneira mais vil quando se trata disso. Ninguém sabe da dor do outro. O que para mim parece pouco, pode ser muito para o outro. E aí? É a verdade dele e pertence somente a ele. Eu nunca vou conhecer a sua dor como ele não vai conhecer a minha. Trepudiar sobre o sofrimento alheio é uma atitude covarde.

Resumo da ópera: você não sabe o que aquela pessoa sentia. Não julgue. Onde você estava que não estendeu a mão, mas agora, aponta o dedo?

Se a moça realmente se suicidou, foi uma escolha dela. Se ela encontrou o que buscava, nunca vou saber. Tomara ninguém nunca chegasse a esse ponto, mas esqueci de dar sinal para a nuvenzinha cor-de-rosa parar quando ela passou por aqui.

"Now I lay me down to sleep..."

2009-12-01T19:38:00.003-02:00

Enfim, chegamos a Dezembro. Em circunstâncias normais, meu grau de ranzinzice estaria acima da média, mas quase posso dizer que hoje estou tranquila e numa boa. Amanhã posso voltar a ameaçar a paz mundial.

Ok, tamanha tranquilidade já é um exagero, mas até mesmo o mau humor merece tirar umas férias e curiosamente, minha garganta dói mais quando estou nervosa ou de cabeça quente.

Vai entender essa somatização louca! Tsc, tsc, tsc.

♫ Metallica - Sad But True
"I'm your dream make you real.
I'm your eyes when you must steal.
I'm your pain when you can't feel.
I'm your truth telling lies.
I'm your reason alibis.
I'm inside, open your eyes.
I'm you,
Sad but true..."

Saudades do bom e velho Metallica.
Ah, é. Barbies não ouvem "rock barulhento from hell".

Quebraria o silêncio.

2009-11-27T23:57:00.005-02:00

Sinto falta dos amigos que eu tinha. Sinto falta do que fazíamos juntos. Sinto falta de uma parte da minha vida que eu tive que enterrar literalmente da noite pro dia. Quando penso em tantos bons momentos, ainda é doloroso saber que tudo ficou em um passado tão remoto e sem nenhuma outra opção. Parece que foi há tanto tempo, em outra vida. Ás vezes, parece como uma visão que nem tenho a certeza se aconteceu.

Sinto falta da C. e da G. Lembro com saudades dos longos papos com o I. Eles nunca souberam o quanto eram queridos pra mim, até tudo acontecer e eu nem saberia dizer como.

Hoje confesso sem o menor constrangimento: não tenho predisposição para novas amizades. Não tenho vontade de tê-las. Simples como algo inexplicável. Mas sinto falta do que eu tinha. Sinto muita falta. Penso que no fundo, devo ser uma péssima pessoa, daquelas cuja companhia não faz diferença, então, não se tem. Esse é o primeiro pensamento que me vem á cabeça: devo ser uma péssima companhia.

Respiro e sigo em frente um pouco mais triste, guardando aquelas lembranças, os sorrisos, as conversas que entravam madrugada afora até o dia amanhecer e que duravam um piscar de olhos. Isso era tudo o que eu queria hoje, uma boa conversa daquelas que nos fazem perder a noção do tempo e que guardamos pra sempre.

2009-11-27T01:50:00.002-02:00

A "semana daquelas" realmente foi além do que eu esperava - negativamente falando. Ter que voltar para a minha rotina médica era algo inevitável e desejável por um lado, mas é um desgaste incomensurável com a premissa de não ter solução alguma. Não vejo o mínimo passo nesse sentido. Talvez eu apenas precise de paciência, mas as opções vão se afunilando para a única que não quero. Foi difícil passar por tudo sozinha. Começo a sentir aquele gosto amargo novamente.

Experimentei tantas outras doses menores do mesmo sabor amargo, todas distribuídas ao longo dos últimos dias. Ás vezes, quando se fica á deriva, acaba tornando-se invisível.

2009-11-27T01:29:00.005-02:00

Há muito tempo atrás, me lembro de terminar um post dizendo que me sentia triste por ter naquela madrugada uma fria página em branco como ouvinte. Me referia aos meus muitos escritos, na época, uma atividade mais intensa do que hoje. Talvez esta, a intensidade, seja realmente a única diferença.

Não. Antes eu ainda sonhava.

Respirando fundo.

2009-11-23T02:27:00.001-02:00

Me preparando para uma semana "daquelas". Esperando que aconteça o melhor. Hoje eu queria seu abraço, ficar deitada no seu peito e sabendo que tudo vai ficar bem.

A, B, C...

2009-11-22T18:12:00.003-02:00

O ser humano é tão prepotente, sempre se achando maior do que todo o resto; soberano, invencível. Mas quando começa a perder as coisas mais simples, como a liberdade de poder andar, ouvir, ver e falar, percebe que nunca foi nada e passa a valorizar aquilo que sempre passou batido, sem valor algum. Mas ás vezes é tarde demais.

Hoje me lembro de quando podia simplesmente falar naturalmente, algo que nunca mais poderei fazer. Me parece tão distante, como se eu tivesse vivido isso em alguma vida que não esta. Hoje, cada frase, por entre a dificuldade, as dores e o incômodo, sai como um presente que tento merecer. Cada palavra é um delicado e valioso presente.

Eu queria de volta a naturalidade do ato de simplesmente falar, ouvir minha voz.

Há 1 ano...

2009-11-21T23:22:00.002-02:00

O sonho tomava forma...

"Up".

2009-11-15T19:21:00.008-02:00

Filme do final de semana: UP, mais uma produção da parceria Disney/Pixar. Já disse que adoro a Pixar Studios? Ah!

Confesso que esperava mais do filme, ou melhor, da história, mas gostei. Bom pra relaxar (ainda mais?) no domingão e passar o tempo.

Destaque para o velho ranzinza e cri-cri que, no auge dos seus 78 anos, não se acomoda com a situação (ele está prestes a ir para um asilo depois da morte da esposa Ellie) e resolve virar o jogo, amarrando os milhares de balões e saindo por aí em busca do que realmente almeja. Quem disse que desenho é coisa pra criança?

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=88f7c4VBCC4

Uma mentira em 3 atos.

2009-11-12T14:12:00.002-02:00

Primeiro Ato

Um dia, você recebe uma mensagem: "faça isso, faça aquilo e descubra quem realmente fulano é!". Você segue as instruções e descobre uma verdade digna dos best sellers do saudoso Sidney Sheldon, algo que te faz faltar o ar no momento, mas que semanas depois, mal consegue se lembrar. Abençoada capacidade de ser fria e incisiva: "Nunca minta pra mim! Esse é um caminho sem volta!". Ponto final.

Segundo Ato

Muito tempo depois, você vê um nome estranho na sua lista de visitantes diários do orkut. Ao entrar no perfil estranho, descobre que é o "fulano" e mais, que ele ainda mantém a condição de "eu e mais 4 otárias". Ok, isso não te surpreende, afinal, acredita tanto em Papai Noel quanto no caráter de quem já demonstrou que não o tem. Mas ao perceber que as outras 4 otárias continuam relacionando-se com a pessoa em questão, mesmo sabendo uma das outras e que você foi a ÚNICA a "cair fora" depois de descobrir a farsa, começa a pensar: "Bem que a nave mãe podia vir me buscar de volta...".

Terceiro Ato

Você pensa por alguns segundos em como era sua vida na época e como está agora. Quase tem vontade de voltar ao perfil da pessoa e dizer: "Ei.. obrigada por tudo. São situações assim que me fazem ver que, de alguma maneira, a vida é sábia. Você continua vivendo a sua mentira, porque só através dela consegue ser quem realmente deseja, enquanto eu encontrei a minha verdade que estava ali na esquina esperando por mim.. apenas esperando por mim. E esse sorriso no meu rosto não tem preço!".

O orkut ainda me proporciona momentos memoráveis.

2009-11-11T14:42:00.004-02:00

Dias do mais puro silêncio a respeito de mim mesma. Introspecção (IN)conveniente.

Câmbio, desligo.

2009-11-09T01:54:00.006-02:00

É isso aí. Termino esse final de semana com a sensação de que sou um ser estranho no lugar errado desse universo grandioso e totalmente á deriva depois de perceber que:

1 - Estou fora de rotação quando comparado ao ambiente que co-habito;
2 - Meu desejo profissional se esvaiu por entre minha carteira desprovida de notas verdes;
3 - Tendo percebido o item 2, resta-me saber o que raios posso esperar;
4 - Não, a inquietação não passa;
5 - A vontade de sumir também não;
6 - Ok, eu não sumiria, mas fugiria e não, isso não é covardia, é apenas a chance de recomeçar que eu não encontro nem aqui e nem na PQP!
7 - Eu escreveria mais outros tantos itens, mas todos chegariam ao mesmo fim: E AGORA, JOSÉ?

Eu só quero recomeçar.

Eu? Inferno?

2009-11-08T18:02:00.007-02:00

Ouvi tempos atrás que esse tal de "Inferno são os Outros." do Sartre é a maior prova de imaturidade que alguém pode ter, imputando nos outros a culpa pelo seu mal estar, sem pensar no quanto ele próprio é mal resolvido e cheio de "paranóias". Mais fácil dizer que o outro é um inferno do que olhar pra dentro de si mesmo e ver qual seu verdadeiro problema que causa tamanha inadequação.

Ok, poderia pensar nesse conceito se acreditasse no mundinho cor-de-rosa que as pessoas tanto insistem. Tudo muito bom, tudo muito bonito, blá, blá, blá... até alguém te julgar baseado na sua verdade absoluta como se ela fosse a única lei a ser seguida. A verdade própria de cada um, aquela da qual somos verdadeiramente donos, não importa, afinal, o que seria de nós se não tivesse alguém para dizer "você é errado segundo o MEU ponto de vista, ainda que o SEU te satisfaça plenamente - e isso pouco me importa, afinal meu bom senso ficou na última encarnação"?

A mesma pessoa disse que "ninguém vive sozinho". God! Recomecemos do zero. Eu gosto de viver sozinha. Sempre gostei, aliás. Oh! Pasmem! Isso não é um sofrimento para mim. Oh! Oh! O silêncio pode ser muito mais do que uma simples ausência. Pode ser a representação da melhor parte de você mesmo tomando conta do ambiente e isso te traz uma paz imensa.

Meu namorado disse uma frase crucial: Nós nos bastamos. Ele resumiu em 3 palavras o nosso próprio conceito de Companhia X Solidão, por exemplo, e talvez por pensarmos da mesma maneira, juntamos nossas "solidões" sem aquele apego doentio e passamos momentos incríveis juntos.

Seria uma antítese dizer isso já que apregôo que não preciso de outras pessoas? Talvez, se não fosse justamente por isso que dá certo; não por precisar, mas porque a companhia dele me faz bem e viceversa. Aqueles que aplicam isso de maneira mais ampla também não estão errados. Cada um vive á sua maneira. Nunca precisei de muito além do que tenho - ou de quem tenho.

Seria eu mesma um inferno? Quem sabe...

♫ - Depeche Mode - Shake the Disease
[ http://www.youtube.com/watch?v=vdO3n6D7bVg ]

"I'm not going down on my knees begging you to adore me. Can't you see it's misery and torture for me.."

Bons tempos. Boas lembranças.

174 Km depois.

2009-11-08T01:26:00.003-02:00

Madrugada de sábado para domingo. 1:30. Há 1 semana, eu estava nesse exato momento na sacada de um apartamento olhando para uma nova cidade que se vislumbrava á minha frente enquanto absorvia o clima da noite. O movimento era quase nulo para aqueles que não têm o olhar aguçado das peculiaridades. Vidas passavam pelas ruas com a pressa daqueles que anseiam.

Ali estava uma mulher interagindo á sua maneira com o todo. Apenas uma observadora, um ponto perdido na escuridão e certamente, não era notada por outro observador. Passaria desapercebida para o mundo se não fosse o turbilhão de pensamentos que tomava conta do seu olhar. Um universo de pequenas descobertas e divagações que a acompanharam por dias e dias. Talvez o fim ou o início de algo.

Ela sabia que aquele era um dos momentos que levaria para sempre consigo; uma peça do seu mosaico de lembranças.

Hoje ela relembra e sente. O tempo pararia se assim ela pudesse. Mas ele não parou e a atingiu, como uma verdade que sempre esteve ali á sua frente, mas que precisava ser percebida por inteiro - e assim a mulher o fez.

Sol e Chuva.

2009-11-07T13:33:00.003-02:00

Não tenho o hábito de comentar a respeito das minhas ausências, por mais longas que sejam. Mas um fato eu admito: escrevo quase que exclusivamente quando me sinto sufocada e precisando colocar algo para fora, ainda que somente eu entenda o seu teor.

Talvez seja uma falha minha não fazê-lo quando os dias estão calmos e tranquilos - ou talvez esses dias sejam mais raros do que alguém possa notar -, o que faz com que meus escritos sejam quase sempre tediosos e cheios de reclamações. Talvez eu desperdice muito não escrevendo quando tudo está em ordem e prestando atenção somente ao caos. Ou ainda, talvez, essa seja a grande motivação para todo o resto.

Textos felizes me cansam por parecerem sempre tão superficiais. É tão mais fácil dizer palavras doces e que agradam. Difícil é olhar lá no fundo e admitir: estou com raiva, estou cansada, estou triste, quero fugir, sumir, abstrair.

Como disse Fernando Pessoa, o sol e a chuva existem tal e qual, ambos especiais como são.

2009-11-07T01:32:00.001-02:00

Fecha-se um ciclo; inicia-se outro.
É tempo de voltar.

(...)

2009-10-14T23:21:00.001-03:00

Cansada da sensação de que tudo é sempre em vão.

Serelepando.

2009-10-12T14:55:00.002-03:00

Nesse 12 de outubro, libere a criança que existe dentro de você, porque ser chato todos os dias não dá!

ZzZzZ!

2009-10-10T23:38:00.004-03:00

Dormir. Comer porcarias. Jogar no PC. Ouvir Duran Duran. Cantarolar aquela música que eu não ouvia há anos. Deixar a voz fluir. Esquecer do mundo.

O sábado de vida inútil que eu precisava.

Deadline.

2009-10-09T01:28:00.005-03:00

Estudando muito e sem tempo pra quase nada. O deadline se aproxima. Estou ansiosa, nervosa, sem paciência e irritada. Stress puro. Mas ainda tenho o conteúdo programático para cumprir e não posso parar ou desanimar agora. Quer dizer, quanto a isto, desisti de buscar ânimo há muito, pelo simples fato de não ter satisfação pessoal alguma no que estou fazendo, mas meu senso de razão e responsabilidade me impulsiona mais do que qualquer outro sentimento poderia.

Queria que já fosse novembro, mas ele está longe, muito longe. Queria um abraço. Descansar um pouco, relaxar, saber que tudo vai ficar bem. Era apenas o que eu queria hoje.

Bah! Esquece!

Eu acho e fim.

2009-10-05T16:41:00.002-03:00

“Eu jamais iria para a fogueira por uma opinião minha, afinal, não tenho certeza alguma. Porém, eu iria pelo direito de ter e mudar de opinião, quantas vezes eu quisesse.”

- Friedrich Nietzsche

Errr.. não!

2009-10-04T01:26:00.005-03:00

Destaque do dia: a cara de incredulidade de uma pessoa que me perguntou onde eu passaria o feriado próximo ao me ouvir dizer, no auge da minha mais plena sinceridade, que passaria estudando para o concurso que está quase aí.

Inconcebível que alguém prefira cuidar do seu futuro a largar tudo para curtir a praia mais badalada do momento. Impensável imaginar por um segundo apenas que algumas pessoas podem ser diferentes da maioria, ainda que esta pareça "cool". Inaceitável pensar que existe vida além praia-balada-sol-cerveja-babaquices-pegação.

Well, mesmo que não fosse estudar, preferiria ler a Ilíada em Aramaico antigo a encarar o programa sugerido. Não, obrigada. Minha chatice é de nascença. Dizer essas coisas á queima roupa também.

... e tem quem goste, viu?

No gain.

2009-10-03T23:11:00.001-03:00

Dia estranho. Muito. Estou me tornando uma robô automatizada sem emoção alguma, justamente por estar repleta dela. Por sentir demais, passo a não sentir nada.

No, not again!

2009-10-02T18:19:00.004-03:00

Difícil manter o foco para estudar. A cabeça pesa demais.

E quando começo a reorganizar a casa colocando tudo nos eixos, velhos problemas reaparecem como tufões ameaçando colocar tudo no chão de novo. Meus pensamentos se arrastaram pesados por esses dias. Me senti sozinha no meio do furacão iminente, tão conhecido e nem um pouco saudoso.

Mas como sempre, eu respiro fundo e sigo em frente. É isso.

Amado botão Dane-se!

2009-09-30T14:16:00.004-03:00

Não sei quem foi que falou o tal de "Não importa o quanto VOCÊ se importa, algumas pessoas simplesmente não ligam", ou qualquer coisa similar, mas certamente, foi alguém que cruzou com a nata dos seres humanos que só atrasam sua vida.

Estaria eu na mesma fila que o autor dessa famigerada teoria?

Por essas e por outras, eu ligo meu amado botão DANE-SE e pronto. Tudo fica Ok. A propósito, meu egocentrismo me aconselha a voltar para meus estudos. Ah, sim. Meus estudos, meu futuro, minha vida, meus objetivos, meu mundo. O resto eu deixo pelo caminho - e ah! Sou tão boa nisso.

Eu sou a mosca!

2009-09-29T23:44:00.002-03:00

Segundo passo.

2009-09-27T18:13:00.002-03:00

A vida pede atitudes para evoluir e acompanhar seu ritmo, afinal, ela não para.

Essa é a recompensa. Um passo a frente. Qual o próximo?

Pra frente é que se anda.

2009-09-26T20:25:00.003-03:00

"Você tem ambições? Não? Pois bem, tem que ter! Infeliz daquele que fica escravizado por esse ideal de vida mole e enervante sem ambição alguma que não consiste senão em espetáculos estranhos, em sensações 'perturbadoras'. É viver á margem da vida".

Sem mais.

Each day at a time.

2009-09-24T02:15:00.000-03:00

Today's fortune: Do not fear going forward slowly; fear only to stand still.

Nossos coices.

2009-09-23T02:17:00.004-03:00

Chato, mal humorado, ranzinza, complicado, reclamão, estranho e a pessoa que mais tem a ver comigo justamente por ser como é. Acho que isso significa alguma coisa e adoro descobrir todas as facetas de estar com você.

Tenho vontade de te esganar pra depois te abraçar mais ainda.

Minhas ferraduras são suas.

Nossas.

E daí?

2009-09-22T03:48:00.004-03:00

Fulana: - Ah! Amanhã começa a primavera! (Sorridente.)
Eu: - Olha que primaverona! (Apontando pra janela e pra chuva lá fora!)
Fulana: - Ah! Flores! Borboletas! Sol! Chuvinha no fim da tarde... (Toda bucólica!)
Eu: - Essa chuva deixa o cabelo um lixo. (Sai andando porta afora e ameaçando rosnar.)

Pérolas do Submundo Ranzinza Contemporâneo.

(Tenho horário disponível aos sábados pela manhã para ensinar essa técnica e fazer novos discípulos que disceminem esse modo de ser tão sublime pelos quatro cantos do planeta!)

Respirando fundo.

2009-09-22T01:30:00.006-03:00

Expressão mais pronunciada durante esse dia: HAJA SACO!

Apesar da indignação a respeito de problemas que uma amiga querida vem passando, minha noite foi muito boa. Estava tranquila, calma, segura. De verdade. Eu tenho esse jeito meio "empolgado", parece que nunca estou verdadeiramente serena, mas acreditem, isso é o que mais prezo. Não preciso de nada além da minha paz interior, pois a partir dela, consigo tudo mais. E assim eu estava. Peaceful. O "haja saco" ficou para trás.

Mas estou triste porque contratempos completamente vindos do nada e sem nenhum sentido fecharam a noite. Falta de acertar os ponteiros do diálogo. Tão simples para deixar virar um nó na garganta. Tão pequeno e insignificante. Fico triste com isso.

Enfim. Game over today. Amanhã é outro dia. Tudo recomeça do zero.

PS. Estou escrevendo este referente a ontem, segunda. Como ainda não fui dormir, ainda não é amanhã, terça. Capicce?

25 years later...

2009-09-20T23:50:00.001-03:00

Tão bom passar o domingo na sua companhia... :)

Roubando outras palavras.

2009-09-20T19:59:00.000-03:00

"Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê.
Quem sente não é quem é.
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo,
É do que nasce e não meu."

- Fernando Pessoa.

I've got my own way.

2009-09-19T23:02:00.003-03:00

Paz, tranquilidade, cálculos incompreensíveis e muito Duran. Um dia do qual não posso reclamar.

Tudo está bem quando acaba bem.. and so it is.

♫ - Duran Duran - All She Wants Is.
Oh, my! Should I say it?

Hold on!

2009-09-18T02:02:00.004-03:00

De mim pra mim: "Aguenta firme! Só você pode fazer isso por você. Respira e segue! Faça sempre o seu melhor que dá certo, você sabe...".

- @assenzame, Twitter.

Queria falar...

2009-09-18T01:41:00.004-03:00

Pensei no quanto eu queria gritar minhas dúvidas e insatisfações, essa odisséia de pensamentos na qual me perco, mas não... Talvez quisesse ser ouvida, mais do que simplesmente falar.

O silêncio me fez companhia por mais um dia. Farei disso tudo o que preciso até não precisar de nada mais além disso.

Ufa!

2009-09-17T01:43:00.002-03:00

Têm dias em que colocar os pés pra fora da cama é o maior erro que você pode cometer. Mas tem um consolo: aquelas 24 horas, como todas as outras, boas ou ruins, também acabam.

Hoje.

2009-09-14T14:52:00.006-03:00

- Queria também estar mais animada para escrever.
- Há muito tempo, tanto que não consigo me lembrar, não sinto os vultos da solidão. Ah, please.. nada daquela solidão clichê, certo? Não preciso de pessoas perto de mim. É algo como mais de mim em mim mesma.
- Mas eu sou teimosa. Continuarei com meu martelinho dando estocadas ainda que seja em uma muralha aparentemente intransponível.
- Não sei por quanto tempo.
- Chega! De volta aos estudos.
- Esqueça esse post. Odeio escrever quando me sinto assim.

♫ - Duran Duran - Burning the Ground.
"Barbarella! Can you hear me now? Rhythm is the power..."

http://www.youtube.com/watch?v=4geijeKrnj4

Hiatos.

2009-09-12T22:44:00.003-03:00

Pensei em muitas coisas para escrever aqui nos últimos dias, mas acabei não fazendo, ainda que não tenha nenhum motivo para isso. Ás vezes, é difícil colocar os pensamentos em uma ordem lógica o suficiente para transcrevê-los.

Entre meus estudos, incertezas e dúvidas a respeito de tantas situações, sigo em frente.

Ponto inicial.

2009-08-31T02:42:00.002-03:00

O que torna um sonho realidade é a perseverança, mas não esqueça que intenção não basta, a ação é o que move tudo.

Meu eneagrama.

2009-08-30T18:57:00.001-03:00

Eneagrama-5

Deve ter visto a inteligência por trás da ferramenta, parabéns! Você pode ser um "tipo" 5 no Eneagrama. Leia a breve descrição abaixo e veja se ela "toca" você. Este teste é apenas uma possibilidade, uma orientação. Usar o Eneagrama para autodesenvolvimento é tarefa pessoal e intransferível.

"Reservados, desapegados, os 5 tendem a parecer intelectuais, concentrados, objetivos e frios. Aparentam também serem inacessíveis e auto-suficientes. Na verdade, são medrosos mas não aparentam medo e sim distanciamento. Sentem necessidade de retenção, de acumulação de bens e conhecimento. Por isso, tendem para a avareza, pois temem que "abrir a mão" resultaria em um esvaziamento catastrófico.

Internamente perfeccionistas, precisam ficar sós para pensar, refletir e inclusive reviver sentimentos. Apreciam a leitura e os livros. Costumam considerar-se "viciados" em informação, podendo ter muitos interesses ou algum assunto entendido por poucos.

Não percebem conscientemente a avareza, percebem apenas suas atitudes de posse e da manutenção de limites. Precisam de tempo para refletir antes de dar respostas. Sentem desconforto para decidir sob pressão. Procuram minimizar suas próprias necessidades e reivindicações. Sua estratégia dominante é de autodistanciamento e desistência de relacionamentos.

Pode-se dizer que, se o 4 tem uma "depressão molhada", a depressão do 5 é "seca". Estruturam sua vida de uma maneira compartimentada, amigos são divididos de acordo com as atividades.

Gostam também de se preparar antecipadamente para os eventos, odeiam surpresas, sua reação instintiva é de rejeição. Sendo metódicas e constantes, quando dizem que algo vai ser feito, será feito.

De uma maneira geral, tendem a ignorar as relações e emoções nas questões da vida. Na verdade, os tipos 5 vivem mais na platéia, não participam ativamente da vida, são observadores dela e, inconscientemente, se recusam a fazê-lo."

FONTE: http://www.fredport.com/TESTENEA1/testenea.htm

It's still there.

2009-08-30T02:20:00.005-03:00

"There's a world outside your window..."
"There's a world outside your window..."
"There's a world outside your window..."
"There's a world outside your window..."
"There's a world outside your window..."
(Simon Le Bon)

Pra não esquecer e enxergar através da vidraça cinzenta e da lágrima que cai na madrugada.

♫ - Band Aid - Do They Know It's Christmas? (12'' Version)

Ouça.

2009-08-29T23:25:00.005-03:00

"Para que possamos nos conhecer profundamente é necessário deixar que todas as emoções que estão dentro de nós se tornem conscientes. Sem fugas, que em geral acontecem de diversas maneiras, seja trabalhando em excesso, consumindo álcool, tendo compulsão por comida, compras, jogos, etc. Estamos constantemente ocupados com tantos afazeres, que sequer nos damos tempo para identificar o que sentimos. Tudo isso faz com que olhemos apenas para fora, e não para dentro de nós. Estamos sempre apagando incêndios e não nos damos tempo para ouvir aquilo que muitas vezes grita dentro de nós. É quando surgem doenças e sintomas, como que para nos fazer ouvir o que negamos.

Se você deixasse que sua alma gritasse, o que ela diria? Ouça-a!

(...)

O que fazer diante dos conflitos? Primeiro é preciso identificar seus sentimentos. Parece fácil, mas nem tanto. Pare por uns segundos e pergunte-se: "o que estou sentindo neste momento?" Nem sempre a resposta virá de imediato. Mas insista. Pergunte-se ainda: "o que está causando minha insatisfação?" (ou o que esteja sentindo...) Pergunte-se todos dos dias, ao menos uma vez por dia, qual o sentimento que está sentindo. Com certeza isso o ajudará a se conhecer um pouco mais. E o que fazer com o sentimento que identificou? Procure buscar a origem dele, em qual situação ele começou? Novamente, ouça a resposta. Exercite ouvir-se todos os dias, e assim conhecer um pouco mais de você, sem medos, mas com a convicção que dentro de você está a resposta que tanto busca!"

FONTE: http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/c.asp?id=09053

Título pra quê?

2009-08-29T17:05:00.002-03:00

Há tempos não me lembro de ter dias tão ruins. Talvez em fevereiro, quando do meu problema de saúde, mas era diferente; uma sensação de "tormenta com fim programado". Diferente dessa que me joga 3 passos para trás a cada 4 que dou. Ok, resta um e é nele que me apoio para não afundar na areia movediça.

Aliás.. e essa dor de cabeça que não passa!

Rodamoinho.

2009-08-26T01:38:00.002-03:00

"A raiva move o mundo e as atitudes."

A insatisfação também e eu estou deveras insatisfeita com muita coisa.

Ponto.

Areia movediça.

2009-08-24T01:27:00.006-03:00

Final de semana estranho. Aliás, os últimos dias não têm sido diferentes. Em meio a momentos de decisões e motivações, hoje estou me sentindo como se estivesse andando em areia movediça.

Uma sensação de cansaço me acompanha há alguns dias, mas talvez nesse final de semana os porquês tenham começado a se delinharem. Ou talvez não seja nada disso, mas a verdade é que estou com uma inquietude quase furiosa.

Eu sou muito dedicada a tudo que faz parte da minha vida. Tudo e todos. É o meu natural, é como sou. Se preciso fazer algo, faço da maneira mais primorosa que posso. Respeito e apoio as poucas pessoas que me cercam e admiro. Meus ideais são fielmente seguidos. Enfim, sou 100% eu. Eu amo, eu faço, eu sigo, eu sou.

Mas fui tomada por uma insatisfação imensa, porque me senti sedenta e faminta por um retorno que não vi quando olhei ao redor, como se estivesse dando mais de mim do que recebendo. É isso: estou me doando, me dando, fazendo por onde e não recebo retorno algum.

E por favor, nada daquele papinho hipócrita de "não esperar" e tals. É claro que tudo é uma questão de troca. Você dá o seu trabalho em troca de dinheiro e satisfação profissional. Dá a sua dedicação em troca de conhecimento quando estuda.

Tudo é uma via de mão dupla, mas eu só estou indo, indo e indo. O que volta pra mim? Nada. E o vazio só aumenta. A insatisfação idem. Senti uma raiva, uma inquietude quase destrutiva.

Senti um ímpeto de chutar tudo. Abrir mão de tudo. Ser egoísta, pensar em mim, dane-se todo o resto.

Desânimo. Vazio. Me senti sozinha na areia movediça do meu pseudo-retorno.

A raiva move o mundo e as atitudes. Ás vezes, isso é bom. Vejamos.

Revolto.

2009-08-23T17:34:00.005-03:00

Domingo de frio e chuva. Namorado longe. Preguiça como companhia. Silêncio toma conta de tudo.

Menos de mim.

ET.. caverna!

2009-08-21T16:24:00.003-03:00

Dia em que pensei seriamente em apoiar a produção em massa de artefatos e bombas nucleares para fins não pacíficos, além de ser totalmente a favor da destruição mundial e extinção da espécie humana.

Dia improdutivo por causa desse excessivo número de pessoas que apenas ocupam espaço e não agregam nada de útil ao próximo, sendo que para minha total falta de sorte, o mais próximo sou eu.

Quero coabitar uma caverna no lado obscuro de algum planeta desabitado. Ponto.

"Tem gente demais nesse mundo!" (by Fê)

Primeiro passo.

2009-08-19T15:44:00.004-03:00

Costumo dizer que quase tudo na vida tem seu lado bom. Quase tudo MESMO. O difícil é ter o olhar certo para ver o lado bom daquilo que é negativo, ter a sensibilidade aguçada para sentir, encontrar o que determinada situação ou acontecimento ruim tem de positivo, ainda mais quando estamos no meio do olho do furacão.

Quando estamos na beira do abismo, olhando para baixo, temos duas opções: ficar parado, estagnado ou dar um passo. Para frente ou para trás? Você pode escolher não fazer nada e ainda assim, já terá feito sua escolha. Ou pode dar O passo, não qualquer um, mas aquele que vai fazer alguma diferença, eu disse, "alguma". Boa ou ruim é consequência do seu ato.

Blá, blá, blá filosófico e barato á parte, a questão é: chega um momento em que você está na beira do tal abismo. E aí? Vai parar, dar o passo final ou o primeiro de todos os outros rumo ao que ambiciona?

Um passo é apenas um, dependendo da sua direção.

Eu cansei de estar na beira do abismo.

Poeira.

2009-08-18T14:32:00.006-03:00

"Imagine um diamante, dentre todas, a pedra mais preciosa. Se intempéries o fizerem rolar sobre diversos terrenos, terra, areia e poeira irão cobrir seu real valor. O diamante ficará oculto sob as camadas de impurezas. Nós somos como diamantes, cujo brilho foi sendo escondido pelas marcas do tempo. Tempo que nos fez esquecer nossa verdadeira identidade. Meditar é limpar as impressões deixadas na superfície da alma e permitir o vislumbre do nosso próprio brilho original”.

Não sou uma devota apreciadora desses textos escritos aos moldes da mais pura filosofia de caminhão, mas essa fez algum sentido.

Tenho andado cansada demais, nem sei ao menos o por quê. Queria sumir pelo mundo sem planos, sem pensar em nada. Somente eu, minha paz e meu amor. Não preciso de muito mais.

Fê, eu amo você assim, por entre a poeira e nosso sorriso. Tudo cabe dentro do seu, do nosso abraço. Ah, é! NOSSO, o aconchego de duas pessoas que caminham juntas.

Sem mais.

2009-08-17T19:40:00.005-03:00

"Cada escolha carrega consigo uma responsabilidade. Se escolho ir a algum lugar, falar alguma coisa ou escrever, tenho que ter consciência de que qualquer conseqüência desses atos terá sido resultado de minha própria escolha. E cada escolha ao ser posta em ação provoca mudanças no mundo que não podem ser desfeitas. Não posso atribuir a responsabilidade por estes atos a nenhuma força externa, ao destino ou a Deus. Em cada momento, diante de cada escolha que faço, torno-me responsável não só por mim, mas por toda humanidade."

- em algum lugar do Wikipedia, uma dose do mais puro existencialismo para salvar o dia.

Right here.

2009-08-17T13:15:00.010-03:00

E essa dor de cabeça que não passa... e a vontade de explodir, jogar tudo pro alto, te dar um tapa, te sacudir, te fazer acordar, gritar e me ouvir:

"Ei, EU estou AQUI, por MIM, por VOCÊ, por NÓS! É assim que EU QUERO que continue. É assim que DEVE ser. VOCÊ tem TUDO nas mãos. TUDO o que sonhamos. TUDO o que VOCÊ sonhou. Um MUNDO inteiro pra VIVER, DESCOBRIR e CONQUISTAR. VOCÊ tem TUDO exatamente aí, nas SUAS mãos. O PRESENTE que construimos. SEU futuro, NOSSO futuro. SUAS realizações, NOSSAS conquistas. SEUS sonhos. SUAS ambições. NOSSA realidade.

VOCÊ tem A MIM, do SEU lado, só esperando por VOCÊ. Esperando com um SORRISO, com o meu CARINHO que é SÓ SEU.

EU estou AQUI. NÓS estamos AQUI.

Não deixe SE PERDER por entre os seus dedos e os VELHOS CONCEITOS. Se ABRA para uma NOVA CONCEPÇÃO. É só esticar a SUA MÃO e estaremos AQUI: o FUTURO que VOCÊ merece e o AMOR que VOCÊ conquistou."

Não grite!

2009-08-16T13:09:00.003-03:00

Acordei lexicante. Neologisticamente falando.

Minha cabeça dói, minha garganta idem. Estou tensa, um pouco cansada. Ainda organizando meus materiais de estudo, começando a baixar 25 aulas de Excel com 20 e tantos megas cada. Previsão de uns 10 dias. Minha conexão discada vai bem, obrigada. A Neosaldina também.

E sim, eu sou ranzinza com períodos de agravamento crônico. Greta Garbo Way of Life. I Want to be Alone ever.

Latente.

2009-08-15T15:06:00.006-03:00

Respirando fundo. Uma. Duas. Três vezes.

Mergulhando nos livros. As palavras entorpecem os pensamentos melhor do que qualquer ópio e trazem a tranquilidade para seguir em frente.

Recobrando a paz.

Ah! Droga!

Going on.

2009-08-14T02:10:00.004-03:00

As orkut would say, I'm so overstimulated and trying to keep it as possible as I can!

Keep going on and on 'til the top!

O inverso do caminho.

2009-08-13T02:05:00.010-03:00

Duas e pouco da manhã. Uma agitação sem fim me faz companhia nessa madrugada. Tão bem vinda e necessária.

Duas músicas em sequência no meu Media Player chamaram a minha atenção. Escolhidas aliatoriamente entre um sem número de arquivos, me flagrei ouvindo "I can't get no satisfaction, but I try, and I try, and I try..." e logo depois "Waiting for someone or something to show you the way".

Rolling Stones e Pink Floyd. Não gosto da primeira banda, mas de repente, aquela sequência fez um sentido enorme pra mim.

Não sinto nenhuma satisfação, mas eu tento e tento, esperando por alguém ou algo que me mostre o caminho.

Não consigo me lembrar de me sentir tão infeliz e preocupada antes. Falta algo e é como se minha serenidade ficasse cobrando esse "algo" para que tudo faça sentido. Sim, falta. E isso tem um nome: realização profissional.

Não vou ficar remexendo no passado buscando a resposta, até porque ela não está ali, mas logo á frente. Os porquês não mais interessam. É um veredicto fechado. Ponto. O foco está em tudo a partir daqui, desse momento e do seguinte.. e do seguinte.. e do seguinte.

Estou exaurida. Cheguei no meu limite. Mas isso é ótimo. É justamente quando você começa a fazer o caminho inverso e sabe? Isso é tudo o que preciso, o inverso do caminho que conheço até aqui.

A agitação me move, não me deixa permanecer estagnada. É algo confuso, intenso, nem sempre sei como seguir, mas o importante é nunca parar porque o sabor é amargo demais para continuar presente. And I try, and I try.. and I'LL TRY IT AGAIN!

(Nada disso precisa fazer sentido. O principal é não parar nunca!)

♫ - Lou Reed - Perfect Day.
"Oh, it's such a perfect day, I'm glad I spent it with you. Oh, such a perfect day, you just keep me hanging on, you just keep me hanging on..."

Amorzão, essa é pra você. You always keep me hanging on and I do love you anyway, anyhow.

Sem encaixe.

2009-08-11T14:24:00.004-03:00

Quando decidimos escrever a respeito de algo, ou mesmo em um desses famigerados blogs, pode optar-se por escrever a respeito do seu dia ou um sem número de assuntos. Já segui essas duas vertentes, mas confesso que prefiro divagar a qualquer outra opção. Talvez seja mais fácil explorar possibilidades a encarar fatos. Talvez seja uma fuga.

Minha ausência deve-se em parte á minha aversão por clichês. Não quero escrever a respeito do meu dia e ver uma sequência de pequenas peças conflitantes e sem o mínimo encaixe. Também pouco me importa tantos outros assuntos que não fazem diferença na minha confusa busca por.. por o que mesmo?

Ou seja, mesmo quando a cabeça dói e as palavras batem umas contra as outras esperando apenas uma lógica, acabo me calando.

Nulo.

2009-08-05T23:24:00.002-03:00

Faça uma lista de grandes amigos.
Quem você mais via há dez anos atrás?
Quantos você ainda vê todo dia?
Quantos você já não encontra mais?

Faça uma lista dos sonhos que tinha.
Quantos você desistiu de sonhar?
Quantos amores jurados pra sempre?
Quantos você conseguiu preservar?

Onde você ainda se reconhece?
Na foto passada ou no espelho de agora?

Hoje é do jeito que achou que seria?
Quantos amigos você jogou fora?
Quantos mistérios que você sondava?
Quantos você conseguiu entender?
Quantos segredos que você guardava.
Hoje são bobos ninguém quer saber?

Quantas mentiras você condenava?
Quantas você teve que cometer?

Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você?
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver?
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você?

(A Lista, Oswaldo Montenegro)

Quando o amanhã se perde no presente.

2009-08-04T17:36:00.004-03:00

Olhando o mundo pela janela esfumaçada, me detive em todos os ângulos que passam desapercebidos a cada vez que fixo o olhar no confortável, mas desgastado hoje. Apenas mais um dia da mesma perspectiva ou a mais sutil oportunidade de abrir uma nova porta? Um novo sentido do mesmo por quê.

Os tons cintilantes faíscam diante de mim como sinais a serem seguidos. É a magia, afinal. A magia que se esconde por trás de tudo o que se perde quando seguimos o mesmo roteiro tão repetidamente que torna-se apenas isso, o roteiro, não mais o contexto.

Palavras fluem como vertentes imaculadas de um amanhã que chega a cada segundo e a percepção de que com ele, com esse amanhã, o presente desenha-se com seus traços marcados pela certeza: ele se perde quando ficamos passivos diante da sua infinita possibilidade. Limitado. Finito. A magia queima como sinal de salvação, pronta para ser agarrada e quem sabe, não escorrer por entre os dedos incrédulos.

S. C.
04/08/09

De alguma galáxia não tão distante...

2009-08-02T01:45:00.004-03:00

Já passei incontáveis noites de sábado apenas escrevendo nesse blog ou lendo o que quer que seja. Filmes e músicas são igualmente bem vindos. Também acredito já ter escrito algo a respeito, mas não me lembro agora. Enfim, eis que aqui estou mais uma vez, desfrutando da minha adorada madrugada e seu clima que tudo inspira, ouvindo uma boa música e respondendo negativamente a um convite de "ferveção da boa". Firmeza?

Sexta feira é o Dia Internacional do Desespero caso o sábado não seja o Dia da Sagrada Balada. O domingo? O Dia do Loser (Des)conhecido. Até aí nenhuma novidade, senão pelo fato de que em algum lugar dessa imensidão astronômica, existem seres nem tão verdes como se imagina e que.. Oh, não! Eles não entram em combustão espontânea á meia noite de domingo por estarem longe de recintos com mais de 5 pessoas.

Na adolescência, você pensa "Sou estranho!". Aos 20, acha estranhas as suas próprias crises existenciais que surgem nesse período crucial da semana. Na faixa dos 30 e tantos, estranho mesmo é constatar que o tal adolescente continua pensando que ainda é assim e pior, vai morrer dessa mesma forma, mas com alguns fios brancos, uma ruguinha no canto do olho e com alguma sorte, acompanhado de uma pessoa que apresente os mesmos sintomas de estranheza. Bingo! Você é um ET misantropo.

Eu sou a tal com seus bons trintinhas, que se acha estranha, mas sabe que no final, é a mais normal de todas as criaturas. Anormal é essa necessidade de sobrevivência social que obriga o ser humano a interagir como uma auto-afirmação de algo que nunca é saciado, no máximo substituído por outro tipo de relação igualmente baseada em conceitos infundados. E assim desenrolam-se relacionamentos superficiais, incompletos e nem um pouco satisfatórios tendo como atores seres que não suportam sua própria companhia.

É inconcebível que alguém possa estar pleno fora disso. Desconsideram que possa existir algo além pista. Os Et's estão muito bem, obrigada. Au Revoir!

Ass. Eu, a que odeia balada, praia, calor, sol, suor, mar, viajar, feriado, pele bronzeada, homem sarado, moreno, alto, descolado, Tolkien, Matrix, Harry Potter e sobrevive satisfeita á parte de tudo.

♫ - Bob Dylan - Hurricane.
Isso sim é "história musicada" das boas. Legião Urbana é trash.

Efêmero.

2009-07-28T15:09:00.003-03:00

Se o amor é efêmero,
Hei de amar-te com a alucinação dos desejos.
Ter sua presença com a sofreguidão dos famintos.
Ser como a amante que sofre por querer e ter.
Você.

S. C.

Here it comes!

2009-07-24T01:57:00.006-03:00

Dois meses sem praticamente uma única palavra. Eu poderia cair no velho clichê e escrever a respeito deste tempo, mas seria desperdiçar um outro tanto do mesmo. Terá maior validade quando inserido em um contexto pertinente.

O mais importante é resgatar o sentido que somente a escrita pode ter. Madrugadas podem ser apenas um período do seu dia ou um deslumbre de sensações que desfilam por entre um emaranhado de simbolismos.

Palavras nunca me foram tão escassas.

♫ - O som da chuva.

Quão tarde?

2009-07-01T16:24:00.003-03:00

Ok. É hora de voltar, ainda que não existam motivos específicos para minha ausência, outros tantos pedem para quem as palavras renasçam.

Assim seja.

Preto e branco.

2009-05-26T17:42:00.007-03:00

Minhas lembranças mais remotas quase sempre me remetem á filmes, sejam tais recordações agradáveis ou nem tanto. Minha mãe é uma ávida admiradora da sétima arte e consequentemente, desde menina me vi envolvida com filmes, personagens e esse fascinante mundo do "faz de conta".

Memoráveis tardes passei em companhia do Jerry Lewis e suas cenas antológicas, seja como professor, babá, mensageiro na casa de moças ou o quer que seja. Ele é brilhante e a minha geração foi agraciada com esses momentos que jamais existirão novamente.

Com os anos, desenvolvi meu senso crítico e este era tão abrangente quanto exigente. Sempre gostei de música clássica da mesma maneira como ouvia meu Duran Duran. Admirava Scarlett O'Hara como vampiros e terror em geral. Mais do que ecletismo, é como se todos esses pequenos mundos individualizados moldassem um todo maior e intensamente expressivo.

O mundo em preto e branco sempre me fascinou; de fotos á pinturas. O cinema complementaria minha admiração. Ainda que não seja o mais popular, mas visualmente falando, o que essas cores proporcionam é algo digno dos deuses.

Sinto-me contagiada pela sutileza e como ela nos toca. Onde mais poderia encontrá-la com todo o seu vigor senão em filmes preto e branco? Ah, os filmes antigos! Os clássicos de toda uma geração que acaba se perdendo com a modernidade corrosiva.

Não existem cores no mundo que possam traduzir a sutileza de um filme de décadas atrás. É como se tudo estivesse envolto em um toque de seda, uma atmosfera quase palpável e maravilhosa. Tudo era diferente. As interpretações, os sentimentos e como eles nos atingiam. Existia uma sensibilidade que se perdeu com o tempo; uma intensidade que hoje é quase agressiva.

Ainda que tenha minha dose futurista, impossível sublimar o prazer de assistir meus bons filmes e ao fim deles, chegar a conclusão de que existe algo além do que nossos olhos podem nos dizer. Permito-me prolongar tais sensações ao longo dos meus dias. Um êxtase. Viveria em um filme preto e branco como se nada mais existisse, apenas para absorver o clímax da sua atmosfera.

FOTO: Bette Davis e Joan Crawford, What Ever Happened to Baby Jane? (O que teria acontecido a Baby Jane?). Indispensável.

♫ - Mozart.

"She..."

2009-05-24T23:34:00.003-03:00

Há muitos anos, ouvi uma música. Não saberia dizer quando, mas sabia que guardaria para sempre as sensações que ela me trazia.

Sua melodia me tocou. Eu mesma não saberia explicar. Parei para ouvir a letra. Falava de uma mulher e quem a cantava, a descrevia com uma admiração ímpar. Ela era como algo divino para ele, um sonho inalcançável. A representação dos seus sonhos. Misturava a força e a sutileza de uma maneira que o enebriava. Suas lágrimas revelavam seu lado mais sensível, mas que ninguém poderia ver.

Algo mudaria dentro de mim naquele momento. Me senti traduzida naquelas palavras e no fundo, desejei imensamente que um dia, alguém pudesse cantá-la para mim, mas não com a voz física e sim, a voz do coração. Imaginava se um dia alguém sentiria aquelas palavras da mesma maneira que eu e se eu seria sua "She".

Os anos passaram e ainda que acalentasse secretamente esse desejo, cada vez mais esta foi tornando-se uma ideia para ficar guardada no fundo de alguma gaveta, juntamente com tantos outros "papéis" envelhecidos pela realidade.

Hoje, da maneira mais inesperada possível, alguém a cantou para mim e percebi que já vivia aquele sonho.

Por mais que tenha alguma facilidade com as palavras, nesse exato momento elas me faltam. O sorriso mistura-se com algumas lágrimas, aquelas mesmas que ninguém pode ver. Uma pessoa poderia. São lágrimas da minha plenitude, a mesma que essa pessoa me faz sentir desde que passou a fazer parte do melhor dos meus dias.

---

Fê, palavras jamais conseguirão traduzir o que sinto, não somente hoje, mas desde que cruzou meu caminho. O desenrolar dessa história está sendo escrito á quatro mãos, as mesmas que se encontraram e nos fazem ter a certeza: essa realidade pertence á nós dois.

É bom olhar pra trás e ver, sentir tudo isso. Mas o melhor é olhar para o FUTURO e ver VOCÊ.

Eu te amo.
Sua S.

Lembranças ao Ego.

2009-05-21T23:24:00.003-03:00

Nem só de divagações e minhas filosofias non-sense é feita a vida. Confesso que adoro ouvir um elogio. Humildade está muito longe da não-valorização e afinal, clichê ou não, se eu não me olhar no espelho todos os dias e sorrir ao ver a imagem refletida, quem o fará?

Dias atrás reencontrei uma pessoa que não via há anos. Alguém que foi muito presente até a minha adolescência mas a vida sempre tem dessas comigo: as pessoas vêm e vão. Nunca entendi esse mecanismo, por mais que o tenha vivenciado incontáveis vezes. Não entendo como alguém pode ser importante hoje e amanhã, não passa de uma lembrança - ou nem isso - ainda mais quando nada se fez para isso. Anyway.

Enfim, tive uma maravilhosa surpresa. Fiquei mesmo feliz. É bom olhar para alguém e ver o contraste: PASSADO e PRESENTE. Isso me faz lembrar que o próximo passo, o FUTURO, bate á minha porta todos os dias.

Também é bom perceber que mesmo com alguns contratempos, estou no caminho certo. Cada vez mais ouço coisas do tipo e das mais diferentes pessoas: "Enquanto preciso recomeçar depois do fracasso, você nem sequer parou, S.". O engraçado é que 90% das vezes que ouvi isso, o tal "fracasso" era metáfora para casamento. Os mesmo que passaram a última década me criticando por ser categoricamente contra esse enlace, hoje dizem: "Você estava certa."

Ouvir uma pessoa que me conhecia aos 13 anos e que voltou a me ver 2 décadas depois dizer que nada mudei, apenas melhorei e me tornei um mulherão e tanto é muito bom, oras. O ego também precisa ser massageado, não somente o intelecto.

♫ - Elvis Costello - She
My song. Ever.

Sim, esse post é para você.

2009-05-19T00:26:00.007-03:00

O motivo de tantos sorrisos meus.
Pela tranquilidade e paz que você me transmite.
Por colorir meus dias.
Por ser o besouro que eu sonhei ter.
Por ter ficado me rondando fazendo Bzzzz!
Por derreter o iceberg.
Por me aguentar falando feito matraca.
Por me fazer sonhar com chantilly.
Por me fazer sonhar novamente.
Por ter um sobretudo.
Por achar uma graça me ver sem graça.
Por rir ao me ver esconder o rosto com um copo de milkshake.
Por me fazer filosofar a respeito de galos e galinhas. (Eles voam?)
Por planejar fugir comigo pro Alasca.
Por ser o pinguim do meu iglu.
Por me fazer olhar diferente para o meu freezer.
Por se preocupar até se a fumaça do cigarro está indo na minha direção.
Por encarar comigo um shopping em véspera de Dia das Mães.
Por gostar tanto de filmes preto e branco como eu.
Por assistir A Era do Gelo e lembrar de mim.
Por me aguentar falando de Duran Duran. (Essa é uma prova de fogo!)
Por ser meu Marius e eu sua Pandora.
Por me deixar sempre sorrindo feito boba.
Por gostar da minha voz disfônica.
Por ser ranzinza como eu.
Por ser um ET como eu.
Por ser tão imperfeito quanto eu.
Por ser tão incrível quanto eu. (Cof, cof...)
Por assistir todos os programas que eu narro na Playboy TV.
Por cozinhar pra mim. (Ah, é.. esqueci de te contar...)
Por sonhar comigo com a rave do Wando. (Tá.. eu retiro esse!)
Por me deixar bombardear um palhaço.
Por todas as festas infantis (com blecaute) que ainda iremos.
Por me salvar todas as vezes que eu me afogar na piscina Regan.
Por aguentar meu besteirol sem fim.
Por ter o cabelo que eu gosto. (Ai.. meus deuses!)
Por ter o beijo que me faz esquecer do mundo.
Por todo o seu carinho.
Por me ouvir sempre.
Por dizer o que preciso ouvir.
Por todos os nossos momentos.

Não, esse post não tem nenhum motivo a não ser dizer que sou a namorada mais sortuda do mundo.

:-)

Mistérios musicais.

2009-05-18T23:18:00.004-03:00

Sobre o Bauhaus: como alguém pode fazer uma obra prima como o cover do David Bowie, Ziggy Stardust e depois, só produzir coisas ruins?

Fiquei tão obcecada com essa música - na minha opinião muito superior que a original - que baixei 2 coletâneas da banda. Nunca tinha ouvido algo deles mais profundamente. Deletei. Não consegui ouvir.

Bela Lugosi morreria novamente se ouvisse seu nome sendo proferido em vão.

♫ - Bauhaus, Ziggy Stardust.
"Making love with his ego, Ziggy sucked up into his mind..."

Ouse.

2009-05-14T23:50:00.003-03:00

"Daqui a alguns anos você estará mais arrependido pelas coisas que não fez do que pelas que fez. Então solte as amarras. Afaste-se do porto seguro. Agarre o vento em suas velas. Explore. Sonhe. Descubra."
- Mark Twain

Eu? Cale-se!

2009-05-14T16:46:00.003-03:00

NÚMERO 8

Você é uma pessoa que gosta de poder, responsável, disciplinada, conquistadora, de caráter marcante, vigorosa, possui capacidade executiva, gosta de ocupar o lugar de quem orienta e comanda equipes e distribui tarefas, tem tendência a ser reconhecida pelo que faz e ter recompensas financeiras, tem propensão à riqueza material e ao prestígio, percebe o real valor das coisas, é perspicaz, tem autoridade e não se importa de trabalhar duro até atingir a meta fixada.

Pelo lado negativo, tem tendência a ser orgulhoso, ambicioso, autoritário, materialisto, intolerante e dominador.

FONTE: http://planetadinamica.terra.com.br/produtos2006/numerologia_do_nome/index.htm

---

Não me renderei jamais a um reles teste de caráter duvidoso. Mandarei fechar o domínio. Poder? Dominadora? Como ousas? Nunca mais serei julgada por méritos que não condizem com a minha notória soberania. Morte ao redator! AGORA!

Sou um anjo.
(risinho sarcástico...)

"E se..."

2009-05-12T23:16:00.003-03:00

"Meu amor
O que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar
Me diz, o que você faria?

Ia manter sua agenda
De almoço, hora, apatia?
Ou esperar os seus amigos
Na sua sala vazia?

Corria prum shopping center
Ou para uma academia?
Pra se esquecer que não dá tempo
Pro tempo que já se perdia?

Andava pelado na chuva?
Corria no meio da rua?
Entrava de roupa no mar?
Trepava sem camisinha?

Abria a porta do hospício?
Trancava a da delegacia?
Dinamitava o meu carro?
Parava o tráfego e ria?"

(Paulinho Moska)

Algo que aprendi nesse final de semana: nunca deixar uma chance escapar porque.. e se for a última, ou aquela que você tanto espera?

E se...? E se...? Nunca terá a resposta enquanto continuar se questionando e a oportunidade se foi.

♫ - Gene Loves Jezebel - Desire.
"Come and get it, come and get it..."

O Besouro e a Iceberg.

2009-05-11T23:49:00.003-03:00

"... e de repente, o amor floresce e muda as cores do jardim. As folhas amarelas do outono renascem com toda a magnitude da primavera que se inicia."

O começo da nossa primavera; ou inverno no Alasca, mas juntos.

.

Dançando por entre o jardim.

2009-05-09T23:22:00.008-03:00

Eu poderia escrever longamente a respeito desse dia, mas alguns momentos merecem ficar no mundo das sensações, já que qualquer tradução para o mundo das palavras os fariam perder muito do seu encanto.

A simplicidade sempre me encantou. O ser humano tem a mórbida capacidade de complicar seus passos com questionamentos desnecessários e assim, viver no emaranhado de frustrações impostas por suas limitações.

Sete dias foram o suficiente para transformar letras frias em palavras que tocam. Pensamentos em sorrisos. Olhares em cumplicidade. Saudades em vontade. Abraços em aconchego. Um beijo na certeza do próximo. Simples como tudo o que eu poderia querer.

Assim você é. Imperfeito na medida das minhas próprias imperfeições. Além do iceberg e na plenitude do jardim secreto.

♫ - Dave Matthews Band - Funny the Way It Is.
A montanha russa da vida sempre seguirá em frente, com ou sem nosso comando, mas sem ele, fica á deriva dos portos.

Á sombra de uma árvore...

2009-05-08T23:38:00.001-03:00

Meu jardim secreto está esboçando um lindo sorriso. Paira no ar um clima que há muito eu não sentia. Não me questiono, apenas deixo fluir.

Sentir.

Don Corleone, salve-me!

2009-05-07T23:41:00.003-03:00

Dor de cabeça. Desde ontem minha cabeça dói de tanto pensar em como resolver meu problema nas cordas vocais. Quando me lembro do meu ex-médico dizendo minutos antes da primeira cirurgia "Ela tem uma lesão simples..." e vejo hoje que ele não só não conseguiu resolver a "bobagenzinha de nada" como piorou e me deixou com sequelas, sinto um impulso incontrolável de chamar a Cosa Nostra para aquele carcamano incompetente.. capicce?

Enfim, preciso fazer algo a respeito, mas ainda não sei o quê. Estou correndo contra o tempo mas sem saber em qual direção. E a minha cabeça dói.

♫ - Bruce Springsteen - Secret Garden.
"She'll look at you and smile and her eyes will say she's got a secret garden..."

Há muito tempo não sentia o lado bom da saudade, aquele que diz que existe alguém de quem sentimos falta, afinal...

A sutileza me fez sorrir.

2009-05-04T22:48:00.004-03:00

Há quanto tempo não vivia um dia tão adorável quanto hoje - e não, não estou sendo nem um pouco irônica. Acordei me sentindo leve, aproveitando o momento para sorrir e pensar longamente na cama enquanto sentia a chuva batendo na minha janela.

Nada de sol ou calor; o clima perfeito. O outono finalmente tomou conta da cidade. O inverno se aproxima. A melhor época do ano. As pessoas vestem-se melhor e muitas delas, como eu, sentem-se melhor também.

Não costumo ficar me perguntando o motivo de tantas coisas. Algumas não precisam de respostas, elas apenas "são". Hoje foi exatamente assim. Sem porquês ou outros questionamentos, apenas sentindo a sutileza conduzindo o tempo.

Comprei o dvd da minha querida Greta Garbo, "Grande Hotel". Nenhum outro filme poderia expressar tão bem esse dia. Sua cena antológica e que tornou-se a representação de uma parte da minha maneira de ser: "I want to be alone. I just want to be alone!". A sua compreensão vai além das palavras e dos sentidos. Acho que somente uma pessoa entenderia isto como eu, além dela mesma.

Enfim. Um grande dia.

Simplesmente...

2009-05-03T23:11:00.006-03:00

... espero que o momento que tanto me fez sorrir hoje repita-se indefinidas vezes. Essa é a punição para ambos os culpados. Que a minha sentença seja "infinita enquanto dure" ou qualquer coisa semelhante, mas resulte sempre nos muitos sorrisos do qual fui testemunha.

Simples assim!

"Good evening, my dear..."

2009-05-01T00:43:00.004-03:00

Fato: Ouvir David Coverdale sussurando baixinho no pé do ouvido em uma madrugada fria com aquela voz tão instigante pode provocar sensações e inspirações libidinosas em uma certa mulher na casa dos 35 anos.

Sejamos hedonistas. É tudo culpa dele, afinal.

♫ - Whitesnake - Too Many Tears.
"I used to be the man for you, did everything you wanted me to..."

Seguir.. seguir.

2009-04-29T23:21:00.008-03:00

Ah! Ás vezes é tão bom ficar longe, deixar tudo de lado e apreciar somente as coisas boas que ficam esquecidas em algum canto do redemoinho, apenas esperando serem vistas e desfrutadas. Um clima de renovação no ar. Uma pequena pausa para deixar a lágrima rolar e todo o tempo para curtir o sorriso. Enfim, onde paramos?

Estou com muita vontade de viajar. Eu, a defensora absoluta do "Meu canto, meu mundo!", queria simplesmente ir - com todos os motivos e por quês que possam existir. Nada de lugares comuns. Algo inusitado. Uma situação diferente. Desvendar um novo momento.

Ou então, um dos meus "dias perfeitos": sair sem direção com uma boa companhia. Fazer o que der na telha. Seja apenas ficar de bobeira pela cidade ou inventar aquele programa de última hora. Não importa o quê, o importante é esquecer a agenda, os problemas e viver aquele dia sem saber o que virá em seguida.

Permita-se. Simplesmente.. permita-se.

♫ - Supertramp - Breakfast in America.
"I'm a winner, I'm a sinner...".

Dias nublados precedem o sol.

2009-04-26T01:29:00.003-03:00

Minha cabeça está pesada. Meus pensamentos ficam dando voltas no mesmo lugar. Cansada. Estou muito cansada, mas afinal, a vida urge. Não há um botão chamado "pause". Tudo continua além do ponto onde quase tudo pára - mas aí é que está, NÃO PÁRA. Feche os olhos, respire fundo e depois de preciosos momentos em silêncio, prossiga. "There's a world outside your window", diz a música.

Ok, na maioria dos momentos acabo sendo mais racional que emocional. Mas existe uma diferença primordial entre razão e indiferença, entre "não sentir" porque naquele momento não é o melhor a se fazer e "não sentir" porque não é importante.

Parece que ninguém pode "sentir" ou mesmo "sofrer" por algo. Não podemos mais ter nossas dúvidas e inseguranças. Um momento de "confusão existencial". O ser humano tem que ser tão impecável que "sentir" tornou-se sinal de fraqueza. É óbvio que algumas situações negativas nos atingem, deixando-nos temporariamente tristes, sozinhos, sem reação. Mas isso não significa que não haverá luta ou que a pessoa ficará prostrada naquela inércia. Ok, algumas ficam, mas isso é outra história.

O fato é: você não pode estar triste, chateado com algo, sentindo-se sozinho, deprimido naquele momento. Admitir o que quer que seja fora do padrão Super Homem ou Mulher Maravilha é assinar o papel de "fraco". Sentir virou estigma de fraqueza.

"Seja forte, o que é isso? Triste? Não pode! Levanta!". PRO INFERNO! Se eu estiver triste, vou sentir até passar - e como eu disse em algum post, PASSA. Se estiver com vontade de ficar quieta no meu canto, não como alguém que fica remoendo o problema, mas como uma pessoa que deixa a dor trazer a sua lição e aprendizado, assim eu ficarei.

Fraqueza não é sentir-se entre dias nublados, mas saber que eles são necessários antes do sol tomar conta de tudo - e acontece. Apesar da escuridão da noite, o sol volta todas as manhãs, invariavelmente. A noite precisa existir para tudo ter continuidade.

---

Não sei ao certo porque escrevi esse post. Mas está feito.

Such a perfect word.

2009-04-24T16:47:00.002-03:00

I live in that solitude which is painful in youth, but delicious in the years of maturity.

- Einstein.

Sem fim.

2009-04-23T23:46:00.006-03:00

Passei os últimos dias ansiosa, apreensiva por algo incerto que seria definido essa semana. Não consegui meu atendimento pelo SUS para iniciar meu tratamento do pólipo. Entrei na fila. Um dia, se tiver uma vaga, mas com a ênfase no "um dia, quem sabe".

Definitivamente, é o tipo de coisa que você nunca pensa que irá viver, por pura prepotência. Ontem, ao ouvir o veredicto final, me senti ínfima. Pequena. Só conseguia pensar enquanto saia do posto de atendimento e caminhava meio sem rumo pelas ruas: "Eu não quero nada de extraordinário ou fora da realidade. Eu quero o mínimo, apenas cuidar da minha saúde. Estou lutando, fazendo tudo ao meu alcance, mas não consigo. Não quero nada além de cuidar de mim, da minha saúde, ter minha voz de volta, não sentir mais dor.. não quero nada..".

Chorei. Muito. Não consigo chorar com pessoas ao redor, é muito difícil, mas não tinha como reter a voz que dizia "Eu só quero cuidar da minha saúde, tê-la de volta, não quero nada demais..." e o maldito sentimento de impotência.

Sai do prédio com os olhos molhados. Comecei a caminhar com as mãos vazias e o coração cheio de incertezas. O que eu faço agora? Para onde eu vou? Qual caminho tomar se não existe mais nenhum? A garganta e a minha língua doiam muito porque tinha feito um exame sem anestesia - inexplicável algo assim. No entanto, nada doia mais do que a sensação de impotência, de desolação.

Eram duas horas da tarde. O centro de São Paulo estava em plena atividade, pulsando com toda sua potência. As pessoas trombavam uma contra as outras como robôs sem energia alguma. Apenas caminhei por muito tempo com as lágrimas molhando um rosto cansado, inerte. Pura e simplesmente andei sem rumo. Pensei em ligar para alguém, eu queria falar, desabafar, eu queria pedir "Socorro!", mas não o fiz. Nem pensei para quem poderia ligar aquela altura do dia.

Não sei mais o que fazer. Não sei. Estou aqui há quase 1 hora olhando para essa tela e pensando o que fazer. Me sinto perdida e completamente sozinha, ouvindo somente os sons da madrugada, minhas lágrimas, meus soluços.

Tentando, mais uma vez, dar conta de tudo. Mas eu queria, só dessa vez, esquecer disso e ser a menina que chora.

(...)

Isso explica muita coisa.

2009-04-22T22:50:00.003-03:00

"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai devolver em dobro. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebê. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado. Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda."

(Autoria Desconhecida)

Ah, qual o problema? Um pouquinho de verdade absoluta conserva os dentes e outras partes corpóreas correlatas. Haha.

Quem precisa do Freddy Krueger?

2009-04-21T18:02:00.009-03:00

3 da manhã. Nenhum som além das pesadas gotas de chuva que caem na sua janela como pequenas bombas carregadas de nostalgia. Adormeça lendo um suspense cuja história se desenrola em algum lugar que não te traga boas lembranças, como um hospital. Trovões. Um raio ao longe rasga o céu em sinal de um velho prenúncio. Vultos. Sombras. É apenas o seu gato brincando de Pet Sematary. Amaldiçoe Joey Ramones.

Seu subconsciente, aquele traidor, entra em ação. Você se vê de repente em uma maca e coberto por um lençol branco. Alguém o empurra por um longo corredor, mas você não vê o rosto do seu condutor, apenas as luzes esfumaçadas movendo-se por cima da sua cabeça como uma sequência de pequenos avisos: NÃO CONTINUE.

O teto desaparece e você vê o céu. Sente um certo alívio. Não poderia ser tão ruim. Árvores. O branco das nuvens manchando o azul. Tenta se mexer, mas não consegue. Continua procurando alguma referência enquanto a maca se locomove, mas o cenário mudou. Não existe mais o hospital. Agora você está em um antigo cemitério. Túmulos abertos e abandonados á própria sorte. Histórias deixadas para trás. Vidas sem nenhum significado, apenas nomes e fotos. Será que o fim resume-se á isso, afinal?

O terreno irregular faz com que se movimente contra a sua vontade. O corredor estreita-se ainda mais e quase pode encostar naqueles pequenos aglomerados de cimento, poeira e ossos. Uma vontade incontrolável de sair correndo toma conta de você, mas não consegue se mexer. Tenta gritar, mas sua voz se foi.

Está finalmente aproximando-se do portão. As lágrimas rolam pelos seus olhos. Vira o rosto para ambos os lados e está quase dentro de um dos túmulos. Estaria vazio? Não consegue definir, mas lê um nome e duas datas escritos em dourado. O ano era 1734. Um antigo e decrépito depósito de vidas vazias.

A saída é ainda mais dolorosa. Não sente medo, mas um desconforto que aperta seu coração a ponto de senti-lo bater descompassadamente. Ainda não consegue gritar. Algo te sufoca.

Acorda em um sobressalto, mas as imagens e a sensação ainda pulsam dentro de você. Ofegante, tenta situar-se na realidade. Sente um calor no seu rosto. Instintivamente, coloca as mãos e vê o sangue que sai do seu nariz e escorre por entre elas. "Droga!". A realidade estava bem disperta, afinal.

As lembranças vão desaparecendo ao longo do dia como sempre. A sensação se desfaz. Era apenas um sonho. Você não precisa dele. O palpável sorri em sua direção.

♫ - Mozart - Requiem, Dies Irae.

O Peso da Alma.

2009-04-20T23:30:00.001-03:00

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

(Clarice Lispector)

ET.. alguém aí?

2009-04-19T22:40:00.006-03:00

Tédio. Final de semana é sinônimo de tédio. Final de semana com feriado prolongado é sinônimo de arranhões na parede e no meio da testa. Prender um dedo na porta pode ser deveras instigante.

Ok. Nem sempre é assim ou talvez seja apenas o clima de domingo á noite, invariavelmente mortal até para misantropos crônicos e resolutos. Estava rastreando mentalmente épocas diferentes do passado, as mais inusitadas, ainda que para constatar que dias assim não são uma constante, mesmo que essa sensação de passividade impere por entre esses pequenos pontos luminosos.

ET. Contatos imediatos. Alô?

♫ - Peter Frampton - Breaking All The Rules.

Ah! C*$#!

2009-04-17T02:25:00.004-03:00

Já sentiu uma vontade quase incontrolável de virar o jogo e ter uma atitude definitiva em relação a alguém? Ou mesmo "enlouquecer" e fazer algo completamente diferente? Uma onda de energia revigorante e decisiva que te joga pra frente, o passo que faltava para transformar tudo ao redor.

Pode ser uma música que te toca naquele "ponto exato", uma palavra, uma imagem, um olhar, um basta. Não importa. O que conta é esse impulso, esse tiro de misericórdia para mudar, realizar algo e são elas, as mudanças e as realizações que te mantém na roda viva do mundo.

Passividade demais me irrita. Ok, tudo tem seu tempo certo, mas a omissão me cansa. Falta de vontade, de atitude, de iniciativa, de ação, de se assumir por inteiro.

Está com vontade de fazer algo? FAÇA. Sente algo e quer dizer? DIGA. Se existe 50% de dar certo, ao não fazer, você transformou estes em 100% de um "não".

Não existe sensação mais gratificante do que arriscar, olhar para trás e saber que não ficou no "E se...", imaginando de maneira mediocre como teria sido. Você pode até não ter ganho, mas não perdeu para a estagnação. Essa é a sua recompensa.

(2:50 da manhã. Ouvindo uma música, pensando na vontade infinita. Vontade de sair gritando. Vontade de tudo e de tanto. De fazer acontecer... Ah! Vontade!)

Ligeiramente egocêntrica.

2009-04-16T23:45:00.004-03:00

Ainda em clima de feriado de páscoa. Dias introspectivos. Pensativos. Tinha algo no ar que não consegui definir. Pesado, sufocante. Não luto contra. Deixo fluir, como se fosse uma chuva que, queira ou não, vai molhar e no final, passa. Você pode correr, mas não impedirá que molhe. A melhor parte é essa: ainda que com algum dano, sempre passa.

Tenho aproveitado de maneira especial minha própria companhia. Estar comigo mesma é um hábito que cultivo ao longo dos anos e sem nenhum pesar. Gosto verdadeiramente de estar comigo. Desfruto da minha companhia e não vejo isso como algo solitário; transformo em prazerosos momentos.

Nos últimos dias, caminhei pela cidade meio sem rumo, apenas sentindo a vida pulsando nos detalhes. Me proporcionei um belíssimo jantar em um sábado a noite, afinal, moro na capital gastronômica desse país e é sempre muito bom redescobrir isso. Os olhares curiosos a respeito de uma mulher jantando sozinha me divertem.

Comprei um bom livro, encomendei um dvd que queria há tempos. Prazeres supostamente solitários, mas que aprecio cada vez mais e não abro mão. Ok, abriria uma exceção para uma companhia que dividisse comigo o prazer desses pequenos gestos da mesma maneira.

Well, os ET's estão em falta. Foram todos abduzidos para a balada mais próxima. Azar o deles!

♫ - Duran Duran - Late Bar.

Silêncio.

2009-04-14T23:17:00.003-03:00

Eu sei. Não estou escrevendo com a mesma frequência ou qualidade de antes. Estou um pouco desmotivada. Um pouco triste. Meus pensamentos estão cheios (ou vazios) demais para colocá-los no "papel" e muitas vezes, prefiro não escrever e me calar a digitar algo de maneira automática. Não faz sentido algum.

Mas tudo melhora. Sempre.

Bom menino!

2009-04-12T23:21:00.003-03:00

Feliz Páscoa!

Páscoa esquizofrênica!

2009-04-10T23:23:00.003-03:00

Ok. Se esperava ler algo com teor religioso, por exemplo, a respeito da renovação, ou melhor, a tal "boa nova" que traduz o significado desta festa cristã, a Páscoa, sinto frustrar suas expectativas. E acredite, esforcei-me para recuperar a lembrança disto das minhas aulas de Educação Religiosa ainda na década de 80.

Se por outro lado, esperava a descrição de uma belíssima viagem familiar, ficarei devendo-a nessa encarnação, isso se acreditar em uma.

Ainda assim, fica difícil fugir do clima imposto nesses dias. Hoje, por volta das 15 horas, ouvi ao longe o sino de uma igreja. Certo, não era um sino de verdade e sim um som pré-gravado em .mp3 que alguma igreja tocou para representar o mesmo. Acreditem, chegamos a esse ponto. Toca aí, DJ, digo, coroinha.

Lembrei-me que esse seria o horário em que Jesus foi morto. 15 horas na Sexta feira da Paixão. Nunca soube calcular fusos muito bem. Ok. É apenas uma convenção, assim como a proibição de qualquer celebração eclesiástica neste dia antes deste horário.

No entanto, algo mais me intriga a esse respeito. Quando criança - lembrando que estudei por quase 1 década em um colégio de freiras - uma dúvida assolava minha curiosidade infantil.

Lembram daquele trecho do Credo: "foi crucificado, morto e sepultado. Desceu á mansão dos mortos. Ressucitou ao terceiro dia. Está sentado...". Opa. Pera aí. Como assim, "ressuscitou ao TERCEIRO DIA"? Se Ele morreu ás 15 horas na sexta feira, o terceiro dia não seria na segunda? Porque então celebramos este evento no domingo? Estratégia de marketing? Para coincidir com o futebol? Não enforcar a segunda? Alguma conspiração? Elementos multifatoriais? Contava nos dedos infinitas vezes para confirmar minha teoria revolucionária no auge dos meus 9 anos.

Sempre que questionava alguma freira a respeito, recebia o mesmo sorriso evasivo de quem achava tolice dar atenção para uma garotinha tão petulante, principalmente quando não se tinha uma explicação convincente e acreditem, crianças são pequenos demônios quando se trata de convencimento.

Fui ensinada apenas a aceitar tal condição e fim. Sem questionamentos. Sem pensamentos críticos. Isto não convenceu na época nem mesmo uma garotinha tola ou atualmente, uma mulher com seus 30 e tantos anos, mas cega povos por séculos afora. Nascia uma cética.

O tempo passou. Hoje, ao ouvir o sino genérico ás 15 horas, lembrei-me de tal dúvida. Refiz o cálculo mentalmente, dispensando dessa vez os dedos. Obtive o mesmo resultado. 3 dias, 72 horas, segunda feira. C*, ninguém me explica isso!

Algum matemático na platéia? Não precisa ter PhD no IMPA.

Bem que dizem por aí que o Cristianismo é esquizofrênico!

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Próximo episódio da série "Absurdos que o Povo de Batina fala": casais vivendo como irmãos e sem sexo (a novidade eclesiástica do momento, breve em uma alucinação coletiva perto de você!) e o meu debate acirrado com uma senhora de 82 anos a respeito disso, ninguém mais, ninguém menos que a minha avó, a pessoa mais católica que conheço. Quem ganhou essa batalha? Stay tuned!

♫ - Miriam Stockley - Perfect Day.

Tudo dentro de 1 minuto.

2009-04-09T02:25:00.004-03:00

Um amigo costuma dizer que acha fascinante como eu consigo transformar banalidades que passariam desapercebidas aos olhos da maioria em verdadeiras epopéias dignas de alguém tão complexo quanto sua autora: eu. Não, ele não diz isso de maneira pejorativa, ao contrário, acha divertidíssimo tais peripécias. Palavras dele.

A fato é que os movimentos, gestos e acontecimentos mais simples chamam mais a minha atenção do que grandes manifestações, justamente porque nestes estão contidas as grandes verdades da vida, seja um significado ou um sentimento. Você diz mais quando tenta disfarçar do que quando conta a mentira inteira, ainda que de maneira maestral.

Me divirto com a coisa mais boba. Acho graça naquilo que não tem. Fico emocionada com um ninho de passarinho em uma árvore no meio da cidade. Torço para não encontrar um cachorro de rua pelo caminho, porque o olhar dele me toca tão profundamente que sou capaz de senti-lo por dias. Dou gargalhadas sozinha de algo que li em algum outdoor. Faço uma piada de duplo sentido com a mais sincera inocência. Provoco apenas para ver a reação. Me incomodo com um gesto brusco. Fico furiosa com a injustiça cometida contra alguém que não tem nem ao menos o direito de defesa. Lanço olhares que dizem mais do que palavras. Levanto involuntariamente a sobrancelha direita quando sou irônica. Me irrito deliberadamente com erros de português. Me desligo de tudo ao ouvir determinada música. Evito outras simplesmente para não me lembrar. Amo na mesma medida que me torno indiferente diante da primeira falha. Choro sozinha. Rio sozinha. Canto escondido. Abraço meus gatos até eles reclamarem. Fico sem reação quando recebo um elogio sincero ou uma demonstração de carinho. Sou rude sem perceber. Sou dura demais. Fria demais. Sensível demais. Percebo tudo isso, ainda que tarde. Tudo isso em apenas um dia.

É. Sou um querido paradoxo ambulante. Assim alguém me chamou um dia.

O sentido do porquê.

2009-04-08T15:21:00.005-03:00

Acordei melancólica. Meu subconsciente de vez em quando me trai e sonho com pessoas e situações que eu nem sequer me lembrava, mas estes vêm á tona de uma maneira arrebatadora. Alguns são bons, outros nem tanto.

Sonhei com a realização de uma promessa que fiz na mesa de cirurgia minutos antes da segunda operação. Alguns pensariam em Deus, outros na família, mas meu mundo é diferente deste. Pensei em um dos momentos de maior satisfação da minha vida. Revivi rapidamente aquele sonho realizado, totalmente diferente daquela situação que estava vivendo e fiz aquela promessa para mim mesma: passar por aquele período difícil e realizá-lo novamente.

Enquanto aplicavam a anestesia, eu apenas olhava para a luz em cima de mim e pensava naquelas cenas que me traziam um bem estar enorme. Era algo totalmente contraditório: o ambiente e tal lembrança. Provavelmente, seria a última coisa em que alguém pensaria estando no meu lugar. Mas assim foi.

Resgatei um pouco da sensação de "Eu posso!" e mais, senti que poderia novamente. Prometi que o faria. Precisava sobreviver a tudo aquilo para sentir a satisfação mais uma vez. E a anestesia começou a fazer efeito, apagando tudo mais da minha mente.

Hoje sonhei com a realização dessa promessa. Diante da situação já consolidada, além da alegria de estar vivendo aquilo, olhava ao redor pensando: "Eu consegui! Eu venci! Prometi que passaria por aquele problema para assim, estar aqui novamente. Tudo acabou!". E o meu presente era então, passado. O futuro era leve, tranquilo e sem o que hoje me preocupa.

Talvez seja um recado, uma visão do que ainda preciso alcançar. A promessa continua viva. Eu já sorri uma vez quando cheguei lá. É hora de reviver isso e chegar não ao mesmo lugar, mas muito além, alcançar o sentido dos muitos porquês.

♫ - Duran Duran - Nice.